"Sag mal, Schatz: Was bedeuten denn die Nummern hinten auf den Leiberln der
Spieler?"
"Das ist ihr Intelligenzquotient."
Was machen 16 Spieler der U14 vorm Kino?
Sie warten auf zwei Neuzugänge. Der Film ist erst ab 18!!!!
"Ihr seid einfach zu langsam", sagt der Trainer zu seinen Stürmern. "Geht
denn gar nichts schnell bei euch?"
"Doch, wir werden schnell müde."
Einer unserer Jungs hat miserabel gespielt, schiebt aber die ganze Schuld auf
den Schiedsrichter. In der Kabine brummt er zum Trainer H.P.: "Den Kerl trete
ich in den Hintern!"
"Lass mal gut sein", erwidert der, "heute triffst du sowieso nicht!"
Eine Fußball-Mami wird gefragt, wie sie denn die Abseitsregel definieren würde. "Also, das ist ganz einfach. Also, ich sag mal: Wenn die N.H. die Hand hebt, sag ich mal, ja, dann macht der D.K. einen Schritt nach vorn, ja. Und dann pfeift der Schiedsrichter. Das ist Abseits."
Kommt ein Mann zum Arzt: - "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! - Die Gute ist, Sie werden im Himmel mal ein super Fußballspieler!" Mann: - "Oh toll. Und nun die schlechte?" Arzt: - "Morgen ist ihr erstes Spiel ..."
Kommt die Freundin von ??? zum Pfarrer und fragt ihn: "Ist es eigentlich eine Sünde, wenn mein Freund sonntags Fußball spielt?" Darauf der Pfarrer: "Dass er spielt nicht, aber wie er spielt ..."
Der erfolglose Stürmer A.H. steht im Himmel vor Petrus. Fragt ihn der ganz erstaunt: "Wie hast du denn das Tor gefunden?"
Der Mittelstürmer Johannes H. humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer Helmut P. entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?"
Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"
Bei einem Fußballspiel kämpfen zwei Spieler verbissen um den Ball. Plötzlich fällt der eine zu Boden, hält sein Bein fest und verzieht vor Schmerzen das Gesicht. Der Schiedsrichter kommt zu ihm und fragt: "Wen soll ich rufen - die Rettung oder einen Kritiker?"
Der Scheidungsrichter will von Klein-Mäxchen wissen, ob er bei seiner Mutter
leben möchte.
Mäxchen: Nein, die schlägt mich immer.
Richter: Dann willst du wohl zu deinem Vater?
Mäxchen: Nein, der schlägt mich auch immer.
Richter: Na, was machen wir denn dann mit dir?
Mäxchen: Ich möchte zur USG Paasdorf, weil die schlagen niemanden.
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel
Himmel - Hölle machen könnte.
Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die
geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele,
Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, Ronaldo..."
Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballstar?
Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!"
Der Fußballstar hingegen: "Geld her, oder ich schieße nicht!"
Der Trainer nach einer verheerenden Niederlage: "Ich habe vor dem Spiel gesagt, 'Spielt, wie Ihr noch nie gespielt habt' und nicht 'Spielt, als ob Ihr noch nie gespielt habt'!"
Ein USG Paasdorf-Fan betritt ein Wirtshaus und ruft: "Hey, Männer, wer will einen super Austria-Witz hören?" An der Bar dreht sich ein riesenhafter Kerl um und sagt: "Ich bin 188 cm groß, wiege 110 kg und bin Austria-Fan! Der Typ neben mir ist 197 cm groß, wiegt 135 kg und ist Austria-Fan! Und der Typ neben ihm ist 211 cm groß, wiegt 166 kg und ist auch Austria-Fan! Willst du uns den Witz immer noch erzählen?" Darauf der Paasdorf-Fan: "Ach, lass mal, bevor ich ihn dreimal erklären muss."
Klopft ein Mann an das Himmelstor, Petrus öffnet und fragt: "Hast Du unrecht getan?" Ja antwortet der Mann, "Ich habe einen Elfmeter gepfiffen der keiner war" Petrus meint das ist doch nicht schlimm, wann hast Du unrecht getan?? Der Mann antwortet: "Vor 30 Sekunden!"
"Du bist einfach zu langsam", sagt der Trainer zu seinem Stürmer. "Geht denn gar nichts schnell bei dir?" - "Doch, ich werde schnell müde."
Nach dem Spiel sieht ein Fußballer, wie der Schiedsrichter in sein Auto steigt. Er geht auf ihn zu und fragt ihn: "Seit wann dürfen eigentlich Blinde Auto fahren?"
Giovanni Trappatonis legendere Rede
Es gibt Momente in dieser Mannschaft, oh, einige Spieler vergessen innen Profi, was sie sind ... Ich lese nicht sehr viele Zeitungen, aber ich habe gehoert viele Situationen. Erstens: Wir haben nicht offensiv gespielt. Es gibt keine deutsche Mannschaft spiel offensiv und dynam offensiv wie Bayer. Letzters Spiel hatten wir im Platz drei Spitzen. Elber, Jancker und Zickler. Wir mussen nicht vergessen Zickler. Zickler ist eine Spitzen mehr Mehmet, eh, mehr, eh Basler. Is klar diese Worte, is moeglich versteh, was ich gesagt? Dann: Offensiv. Offensiv is wie maken wir in Platz. Zweite: Ich habe erklaer mit diese zwei Spieler nach Dortmund brauch vielleicht Halbzeitpause. Ich habe auch andere mannschaft gesehen in Europa nach diese Mittwoch. Ich habe gesehen auch zwei Tage de Training is nicht ein Idiot. Ein Trainer seh, was passieren in Platz. In diese Spiel, es waren zwei, drei diese Spieler waren schwach wie eine Flasche leer! Habe gesehen Mittwoch? Hat gespielt Mehmet, or hat gespielt Basler, or hat gespielt Trapattoni?
Diese Spieler beklagen mehr als Spiel! Wissen Sie, warum die Italien-Mannschaften kaufen nicht diese Spieler? Weil wir haben gesehen viele Male dumme Spiel. Haben gesagt, sind nicht Spieler fuer italenisch, eh, Meisters.
Struuunz! Strunz is zwei Jahre hier und hat gespielt seine Spiel. Is immer verletzt. Was erlauben Strunz? Letzte Jahr Meister geworden mit Hamann, eh, Nerling. Diese Spieler waren Spieler! Waren Meister geworden! Ist immer verletzt! Hat gespielt 25 Spiele in dieser Mannschaft, in dieser Verein. Mussen respektieren die anderen Kollega! Haben viel nett Kollegen. Stellen Sie die Kollegen die Frage! Haben keine Mut an Worten! Weil ich weiss, was denken ueger diese Spieler. Musen zeigen jetzt! Ich will Samstag, diese Spieler mussen zeigen mich, eh zeigen die Fans. Mussen allen sie Spiel gewinnen! Mussen alleine Spiel gewinnen.
Ich bin muede jetzt der Vater dieser Spieler - eh der Verteidiger dieser Spieler! Ich habe immer die Schulde ueber diese Spieler! Einer is Mario, einer, anderer is Mehmet! Strunz dagegen, egal, hat nur gespielt 25 Prozent diese Spiel.
Ich habe fertig!